fostalicska

Új rovatunkban szánalmas, sőt helyenként fertelmes szubkultúrákba merítkezünk alá.
Könnyed nyitásként a pinanyaló nőket vizsgáljuk meg először, mert – valljuk be – relatíve ők a legkevésbé fájdalmasak a kivizsgálásra előjegyzett brigádok közül. Vizsgálatunk tárgyát egy népszerű buzioldalon megjelent társkereső hirdetések képezik.

Megfigyelésünk szerint gyakori jelenségek a hirdetésekben a sírás-rívás, az irreleváns adatok, a hülye versek, valamint az ismerkedéshez teljesen elégtelen adatok megadása.

"(...) nem volt a partnerem megfelelő hozzám, hiszen elém tartotta a türkét minden egyes nap." – az szar lehet, de miért csinálta? Ronda vagy?

" Keresném azt a lányt, aki meggyógyítaná összetört szívem...
Előnyöm: nagyon tudok szeretni. Hátrányom: a teltségem? " – ha ez kérdés volt, a válaszunk: igen, a hátrányod a teltséged! Meg a nagy segged is!

" Barátnőt keresek!" – jó, keress! Véletlenül se írd ki, hogy milyet, és hogy te milyen vagy!

" Néha ez ember, csak ül, s a semmibe mered,
lelke messze szárnyal, s egy biztos pontot keres, (...és még 6 sor ilyen kínrímekből)
Ez hianyzik nekem." – micsoda, az irodalmi érzék?

"Azt keresem, aki engem keres. 40 és a felhők felett.
Ez egy jel, hogy fedezz fel!" –ez nem jel, csak egy rossz hirdetés.

" Három dolog amit rólam tudni érdemes, első körben:
-harmincas vagyok (a jobbik fajtából)
-molett, a testalkatom (de guszta)
-dohányzom (sajna, de remélem nem zavar)
és ha te is ilyen vagy az már rossz nem lehet, a lelked legyen egészséges és kifinomúlt, légy inteligens és igényes." – mindig is szerettük az intelligenst egy L-lel író inteligens emberkéket (sic!).

"Szeretnék egy halogén lámpát az Obiból, de még nem mutatta meg senki, hogy hol van. :) Ha te tudod, írjál nekem!" – írja meg neki valaki!

" Gáláns Vízöntő Nő, egy Silaj Nőt keres, akit barátsággal később talán szerelemmel is megszelídithetne.
Hosszútávfutó vagyok, háromszoros díjnyertes a kapcsolatok terén.
Voltam már Silaj paripa, de megnyitották a szívemet. (...)" – ezzel a Silaj-ozással mit akarhat, valaki, tipp?!

Ezeket meg már nem volt erőnk kommentálni, de magukért beszélnek:

"...szeress főzni, hogy ha a barátnőim eljönnek, ne éhezzenek, mint otthon! A rántotthús a kedvencük."

"Leszbikus, teltkarcsú, de az ígényesebb fajtából"

Ma egy sztárfotóval kedveskedünk olvasóinknak a nagyon népszerű "Jóban Rosszban" című sorozat kilenc női szereplőjéről.

Balról jobbra: Ekler Laura (Kerekes Viktória), Pongrácz Barbara (Mészáros Kitty), Pongrácz Réka (Létay Dóra), Nemes Lenke (Vándor Éva), Nemes Viola (Fridel Fruzsina), Székács Irén (Siménfalvy Ágota), Bóta Judit (Szorcsik Viktória), Káldor Margit (Brózik Klára), Juhász-Nagy Rozália (Várdai Anikó).

Az alábbi vicces videóban állítólagos anya-lánya részesíti egymást szexuális örömökben.
Külön kiemelnénk a következő hangzatos felszólításokat: kérek egy kis martinit, nyald ki az anyád picsáját és onnan ahonnan kijöttél, nyalogasd!
Kérjük, ne próbáljátok ki otthon!

Norbi - először is - valljuk meg, bármekkora egy farok, megérdemel egy elismerő dícséretet. Exrendőr létére, ennyi aggyal, ennyi hülyeség összehordásával és ilyen irritáló fejjel idáig eljutni nem kis teljesítmény. Mint amikor a kisegítős Pistike megnyeri az OKTV-t.
Bár ha megmaradt volna a kövér, csoró, büdös kis kölöknek, aki volt, talán így ismeretlenül is szeretnénk egy picit. Legalábbis sokkal kevésbé utálnánk.

Sóher elképesztően hülye, s sajnos ehhez járul egy elkeserítő világmegváltási kényszer is. Elborult politikusként kiválóan funkcionálna. Semmi gond, ha beígérünk egy lemondást, amennyiben nem jön el tízezer balfasz a tömegrendezvényünkre, Norbert az ilyen apróságokon könnyedén túllép.

Az se gond, hogy a Norbi-féle gyorsétteremben az éjszaka közepén hamburgerezhetünk, update kódok ide vagy oda. A logika, baszdmeg, a logika az hiányzik innen. Ha már átbaszás, legyen hiteles!

De ne hagyjuk ki a kis Norbi történetét se. Alighogy megszületett, két kiló nyolcvannal, Sóher apuka máris neki is állt kifejteni, hogy ez az egészséges fitnesszalkat, a dagadt magyar nők meg persze szülik az elhízott háromkilós kölyköket. Nincs ebben az országban kötelező elemi oktatás?!

De ha ő nem is lenne elég, ott a neje, a Réka. Sötét, műmelles fapina, a változatosság kedvéért alliteráló névvel. Megváltás volna, ha a száját csak szopásra használná. A Fostalicska szerkesztősége hetekig nem tudott aludni, arra várva, hátha átszáguld a nyakán egy korcsolya.

Elképzelni se merem, két ilyen teremtményből milyen utódok jöhettek létre. Nemzetünk érdekében a legjobb talán egy azonnali kasztrálás lenne, ha már úgyis lépten-nyomon kificcenik a zacsi.
Bár Paks elhasznált fűtőelemei is jól megférnének a Norbi-villában.

Vasárnap az abszolút legalja az újságírásnak, olyankor nincsen semmi, vagy ha van is, még alájamegy a szokásos fosadék színvonalnak is. Mi most magunkról mesélünk nektek:

Ki mondta, hogy egy bankrablót nem lehet legyilkolni, acélmagvas lőszerrel átlőni és a túszokat is meglövöldözni cuki módon? :) Rendőrségünknek szerencsére sikerült egy kis vidámságot csempészni a véres túszdrámába: Szerintünk nagyon édes :)))

Péntek este a Legyen Ön is milliomosban Koós János nejének feltették a kérdést, hogy milyen élőlény a valamicsoda. Egyik lehetséges válasz az volt, hogy valamilyen növény. Erre a sztárfeleség:

- Növény az nem lehet, mert benne volt a kérdésben, hogy élőlény!

Jól illenek egymáshoz a vén Jancsi bohóccal szerintem.

Szerkesztőségünk szerzett egy képet Kádár János csontjainak elrablásáról:

De az is lehet, hogy Moldova György ásta ki, és otthon imádja a házioltárán.

 

Apropó: csontlevest kér valaki? :)))))

Talicskánkkal ma elég sokat kellett fordulni, hogy ezt a kupacot ide tudjuk hordani nektek.
Linda a modern nő igazán sokat elárul magáról. Ő egy igazi, seximádó transzekszuel.

Az interneten hirdető kurvákat nem az eszükért szeretjük, gondolom, ez egyértelmű, de ez mindent visz: hülye agyú, ronggyá plasztikázott orrú műnő, farokkal. Az a mosoly, bazdmeg, az a mosoly!!!
Az igazán borzalmas az, hogy a múlt héten én ebbe belefutottam az egyik hipermarketben bevásárlás közben, és – baszod! – megállt bennem az ütő, olyan feje volt.
Miért kell ilyeneket látnom, amikor kurvázóoldalakat nézek? Írok mindjárt a panaszkórusnak.

(Én ezt ezüst pisztolygolyóval lőném le, nagyon.)

Ma tanácsot adunk, basszájba, hogy melyik politikusra szavazzatok.
Tévedés ne essék: nem azt vesszük górcső alá, hogy melyik szarházi miket hazudozik össze, hanem szexuális szempontból vizsgáljuk őket. Melyik hogy kúr, melyik hogyan szop?

Kit nem indít be egy ékes szólam aktuális miniszterelnökünktől? Vagy ott van a Viktor, ha netán az "új többség" emlegetése csal kósza vérbőséget lanyhadó alfeletekbe.
Most fény derülhet az igazságra. A fostalicska csak nektek, csak most lehetőséget teremt megtalálni az igazit.

Gyurcsány "Macskanadrágban szaladok a Szigeten" Ferenc
Gyurcsány Ferenc igazán vonzó jelenség. Ha hiszünk a népi bölcsességnek, a megragadó magassághoz kellő hosszúság is járul. Mi legalábbis reméljük, hogy a "miniszterelnök" szóból az első négy betű nem a farokmérete. Olyan szexin tudja mondani: "elkúrtuk." És közben édesen csücsörít a szájával, mintha máris készen állna egy kiadós száj(ber)szexre. Reméljük, két moralizálás közben oralizál is. Lehet benne gyakorlata: KISZ-vezérként fiatalon bőséggel szophatta a Párt hosszú cicijét.

Fletó, mint tudjuk, blogot is vezet, tehát gyakran használja az Internetet. Vajon betalál-e ilyenkor egy-egy pornóoldalt? És mire kattint olyankor: a lolitákra vagy a shemale-ekre?

Vajon mikor az eltévedt kislányt megtalálták, előtte végigment rajta? Nem, ő nem az a pedofil fajta. Marad ő az Apró-família apraja-nagyjánál.

Előny: regnáló miniszterelnökként bizonyára jó körülményeket teremt partnerének. A trágár szexet kedvelőknél piros pont lehet a kúrás nyílt emlegetése.
Hátrány: minthogy éjszaka is hazudik, nem lehetünk biztosak teljesítményünkben.

Orbán "Kolompár Dakota" Viktor
Azok a vastag ajkak! A fostalicska szerkesztőségének női tagjaiban igencsak pajzán gondolatot ébreszt. (Néhány férfi kollégában is, de róluk már ezelőtt is tudtuk, hogy a tojás megsül a hátukon.) Biztos, hogy jól csókol, de valószínű, hogy jól is szop. És azokat a gyönyörű, csókos ajkakat láttátok már?! Odavagyunk érte!

Állítólag az egzotikus népeknek nagyobb a libidója. Tudjuk, hogy a cigányok nem sokat lacafacáznak, ha egy jó nagy kúrásról van szó, és Viktorról rebesgetik, hogy roma származású. Ezen felül gyanúsan sok dakota viccet sütöget el, csak nem indiánok a felmenői? Azokról is úgy hírlik, hogy jól odapörkölnek bárki alfelébe.

Ugye az megvan, hogy Vityka él-hal a fociért? Ki ne gerjedne az izzadt, forró férfitestekre, a mezcserére, a férfizuhanyzók világára, ahol egy meccs után bármi megtörténhet? Mi éppen nem, de sokan igen. Egyik kolléganőnk sírva vallotta be, hogy ő már csak arra tud elmenni, ha Orbánt és Deutsch-Fürt elképzeli együtt, a forróvizes zuhany alatt. Hát mit szóltok, a mi szerkesztőségünkben is vannak ilyen hülye fapinák!

Előny: szopós száj, magas libidó.
Hátrány: az neki nincsen.

Dávid "Alapos Kalapos" Ibolya
Dávid Ibolya az a kalapoknak, aki Kiszel Tünde a bugyiknak.

D, mint domina. Szigorú tekintetétől minden rosszfiú vigyázzba vágja magát. Ő bizony nem kér a cumiból, pártjának dominájaként az ostor sokkal inkább kezére áll. Szerkesztőségi hímtagjaink feszülős bőrszerkójától gerjednek, de kalapfetisizmusa sem elhanyagolható. Kalaptartóra az irodájában nincsen szükség, a körülötte felmeredő falloszokra akasztva tartja nagyszámú fejfedő-gyűjteményét.

Valószínűleg fekalofil is. Szexológus szakértőnk azt gyanítja, hogy Ibolya minden reggel belefosik a kalapjába, ezután a kalap szart a fejébe húzza, és úgy mászkál egész nap. Ez fényesíti a haját, egyben tartja a frizuráját.

Az elméletet alátámasztja az a tény, hogy az MDF működése kezdettől mostanáig pontosan egy kalapnyi szart ér.

Előny: szigorúan, kegyetlenül elver.
Hátrány: szigorúan, kegyetlenül elver.

Rácz "Terry Black" Károly
Komoly rétegpárt vezetőjeként mindenképp listánkra kívánkozik. Sajnos mellbekúrni már nem lehet, de apává való átlényegülésével immár a női fantáziákba is belopta magát. All in one, tú in ván. Mostanra tökéletesen ismeri mindkét nem erogén zónáit, de azért elsősorban családcentrikus hódolóknak ajánljuk. A rossz nyelvek szerint Danikát otthon szoptatta.

Szerkesztőségünkben csak egy személy számolt be arról, hogy ő bizony Karcsi anyó képeire recskázik otthon, de őt ki is rúgtuk a picsába, mert egy ilyen büdös perverz még nekünk is sok. Fojjj!

Előny: igazi hardcore csemegének kínálkozik Anettkával való összeborulása.
Hátrány: ronda, és levágatta a melleit mielőtt odaspriccelhettünk volna.

Kóka "Helikoffer" János
Reméljük, gatyájában nem egy hervatag, kókatag Kóka-tag lapul. S főleg hogy nem a képen jelzett méretben.

Ő a házinyúlra való lövöldözés igazolt nagymestere a díszes csapatban. Spermáját bőven ontja beosztottjaira, az egyikkel most össze is kötötte az életét. Reméljük, ezzel a látványos titkárnő-levadászattal nem valami aljas, homoszexuális életvitelt próbál álcázni!

Arra csak komoly arcpír mellett bírunk gondolni, vajon mivel érdemelte ki Kamilla a nagymama kegyeit.

Előny: helikopterével bármikor elugorhat egy gyorsmenetre hozzád.
Hátrány: fennáll a veszély, hogy a rotorok elkapják a farkát.

Csurka "Zsidóirtó" István
Szexológus szakértőnk hívta fel a figyelmünket arra az érdekes tényre, hogy a jobboldaliak között nagyon magas a transzvesztitákat kedvelők aránya. A budapesti travikurvák előjegyzési naptárából össze lehetne állítani a magyar jobboldal teljes tablóját. Mi nem értjük, mi jó van abban, hogy egy nőnek öltözött hapsi púzókájába rakod a kékerest, de az árpádsáv rajongói erre esküsznek.

Arra tippelünk, hogy a Csurka-hurka is neccharisnyás heregolyók látványára áll vigyázzba, de valószínűbb, hogy a nagy drámaírónak már a magyarok istene se tudná felállítani a micsodáját.

Hátrány: vén, csúf, impotens.
Előny: ha kiveszi a protkót, biztosan nem fogaz.