fostalicska

Frei Tamás igazi arisztokrata. Felsőbbrendű. Ez a gőg lengi át miközben egy-két magyarázó szót koncnak odalök az egyszeri paraszt nézőtábor elé, vagy mikor szkafanderben végigvonul a fertőben a haldokló négerek közt. S ez az übermensch hozzáállás mutatkozik meg akkor is, amikor nyilvánvaló hitelvesztés után a balfenéken való csendes elpárolgás helyett pofátlanul úgy tesz, mintha mi sem történt volna.

Tamás bátyó igazi seggfreifej. Jól jelzi a hazai viszonyokat, hogy egy ilyen nímand biztos megélhetéshez jut a médiákok háza táján. De hát tudjuk, a jól ismert mondást megfordíthatjuk úgy is, messzire ment ember azt mond, amit akar.

Ő a mi nemzeti Pampalinink, a nagy fehér ember, aki biztos és felettébb biztonságos távolságtartással, gondosan manikűrözött kezeit be nem piszkítva, elénk tárja az olyan egzotikus csemegéket, mint az ebola, a polgárháborúban megcsonkolt libériaiak, vagy épp a Fekete-Afrikát sújtó korrupció. Jól jön ez a vacsi mellé. Mindeközben kissé pajkosan össze is kacsint a paraszttal, nesze neked bazmeg, ezek a niggerek, látod, felettük állunk, örülj. Még büszkék is lehetünk, nemde?

A kisebb-nagyobb csúsztatásoktól nem riad vissza, nem baj, ha az orosz bérgyilkosunk valójában boltos és még csak nem is a határainkon kívül él, ugyanmár. Az se probléma, ha az életveszélyes kalandjai közepette legfeljebb a napi golfedzés kihagyásától kell tartania. Elég ha a parasztok elhiszik.

Őfreisége egy hatalmas féreg. Egy élősködő, akit el kéne taposni. Egy hiteltelen kis pióca, akit egyenesen a valódi mocsokba kéne taszítani. Védőruházat, tiszta víz, oltások és golfklub nélkül, igazi veszélyeknek kitéve.Lehetne belőle reality Győzikéék helyett. Legalább valami hiteleset is láthatnánk tőle, igazi szarral-vérrel, meghunyászkodott, dzsentri allűröktől mentes tekintettel.

S a poshadt vízben, a dzsungel közepén, vérhastól összefosottan remélhetően rátalálnának a kannibál madzsarik.

Cicciolina popzenei karrierjének egy újabb gyöngyszeme kerül ma terítékre. Érdemes megszívlelni a benne foglalt bölcsességeket, ettől nem lesz gonorrea.

Akkora parasztok vannak az Interneten, hogy az hihetetlen! Komolyan mondjuk! ;)

Okos emberek csináltak egy nagyon szép, igényes, cuki weboldalt, Trabinevelde címmel, ahol Trabantokat lehet örökbe fogadni és nevelgetni. Ugye, milyen édes dolog? :)

Erre jön néhány paraszt, és a weboldalt lemásolja Travinevelde címmel, és mindenféle mocskot ír bele! Hogy mekkora bunkók vannak! :DDDDDD

A talicska kereke sokat nyikorgott mostanában, a faszunk (női kollégáink esetében értelemszerűen a pinájuk) tele volt a melóval, így szerkesztőségünk jól megérdemelt kirándulásra utazott Hajdúszoboszlóra egy kis gyógyvizezős fospakolásra. A felfrissítő wellness után, ha már a környéken jártunk, beugrottunk a Sáránd határában lévő M47 diszkóbárba. Jó kis buli volt, meg kell hagyni!

Belépés után szerencsére egyből Marikába és barátnőjébe, Roziba botlottunk, akik igencsak elámultak fess csapatunk láttán. Rozi azonnal bevetett egy csábos ajakbiggyesztést.

A buli eléggé nehezen indult el, mert DJ Prisoner még új az iparban, és véletlenül a szett helyett a főzőlapra rakta fel a lemezeket. Azelőtt a büntetés-végrehajtásnál volt elhelyezve, fizetés nélküli szabadságon. Pólóját is ott kapta még. Frizuráját hajráf tartja a helyén.

Pár üveg sörrel később másfele vezetett az utunk, de a vizelde mellett ráakadtunk a szomorú Gusztira (középen) és a pironkodó Emilre (jobbról). Haverjuk, a minden lében kanál Palika (balról) rájuk rontott, amikor épp egymás falloszát kóstolgatták, és most vádlón mutat rájuk.
Hát már vidéken se tudhatja biztonságban az ánuszát az ember?!

A forró hangulat szerencsére másképp is megmutatkozott. A hegyes bimbójú Emőke (nem hiába hívja őt mindenki csak Emlőkének) igazán tettrekészen fogadta stábunkat. Meg is kapta a magáét. Keményen.
Tőlünk is kapott egy kedveskedő becenevet: "Porszívó" Emlőke.


Kolléganőnknek hamar hódolói akadtak. A négy csinos fiatalember körülveszi az űrből érkezett vendégüket, aki nem más, mint Howard, a kacsa. Elhozták őt is bulizni, hadd szívjon magába egy kis földi kultúrát, valamint kannás bólét, szívószállal. A jobb oldali fiatalember Kondor Csaba, Kiszel Tünde expasija, bár nehezen ismertük meg, mert felszedett pár kilót, leszolizott és most nem volt rajta alapozó. Aki nem tudná: Kondor Csaba nem meleg, csak buzi.


Ezoterikus Fecó a község parafenoménje. Rögtön felajánlotta, hogy meggyógyítja fotós kollégánk tripperét energiaküldéssel. Eredetileg kézrátétellel akarta, de ettől az opciótól kollégánk elzárkózott. Fecó mellett barátja, Ede néz szigorúan, a nyakában lógó táblácskára az van írva, hogy "Ede" – nehogy efelejtse.

- Gyügyügyű... – nyilatkozott a Fostalicskának az álomittas Rézműves Armandó, testsúlyát csinos barátnője, Rozi vállára helyezve. Armandótól lehet vidámítótablettát vásárolni a diszkóban, de mikor a vicces kedvű Elek elkiáltotta magát: "Razzia!" , Armandó az árukészletét a pofazacskójába rejtette. Kicsit elálmosodott ennek következtében.

A bal oldalon ülő Rafaelnek egyik szerkesztőnk eldicsekedett, hogy milyen jó huzatja van a hegyes bimbójú Emlőkének. "Mivaaan?! Emőke az én csajom!!!" - válaszolta erre Rafael, és készült felállni. Szerencsére ez nem megy olyan könnyen már ennyi fogyasztás után. Pajtása, Tomi (jobbról) jót somolyog a tréfás eseten. Innen gyorsan továbbálltunk.

Menekülés közben pont egy balhé közepébe pottyantunk.

- Micsodaaaa, az Orsósék is beszálltak a színesfém-bizniszbe?! – kiáltja világgá bánatát a Kolompár család feje, Ronaldó, és becses neje, Paméla asszony. Itt bizony háború készül! A háttérben jobbról már ki is tört a verekedés!

Úgy döntöttünk, ezt nem várjuk ki, hanem gyorsan elhúztuk a csíkot.

Fiatal fiú vagy? Veszítsd el a szüzességedet a Fostalicska nőjével!

A Fostalicska blog ünnepélyesen pályázatot hirdet 20 éven aluli fiúknak, akik még nem voltak nővel. A pályázat nyertesét a Fostalicska szerkesztőségének egyik fiatal nőnemű kolléganője orálisan kielégíti.

Pályázati feltételek: küldj 3 db jó minőségű fényképet magadról e-mailben erre a címre: nyerjhogyveszits(kuki)freemail.hu, ezekkel az adatokkal:

• keresztneved,
• életkorod,
• melyik városban élsz,
• mivel foglalkozol/hol tanulsz.

A beküldött anyagok előzetes válogatáson esnek át, majd az alkalmas jelentkezők között sorsolást tartunk. A nyertest e-mailben értesíti a kolléganő, és egyeztet vele, hogy mikor és hol kerüljön sor az aktusra.

A találkozásra hozd magaddal a személyidet. Ha az előzetesen beküldött adataid (keresztnév, életkor) nem felelnek meg a személyi igazolványodban foglaltakkal, vagy ha kiderül, hogy igazából már nem is vagy szűz, akkor a nyereményt elveszted, és szétrúgjuk a töködet.

Az akcióról nem készül fénykép, nem lesz jelen kettőtökön kívül senki, személyes azonosításra szolgáló adataidat nem írjuk meg a blogon, a farkadat nem rakjuk be az esti híradóba, tehát nem kell befosni.

A kolléganő fiatal, hosszú haja és nagy mellei vannak. Várjuk a nevezéseket!
A cím: nyerjhogyveszits(fasz)freemail.hu

Üdvözlöm önöket, Fostáhl Judit vagyok. Ma néhány egyszerűen elkészíthető étellel ismertetem meg Önöket, idősebbek is elkezdhetik!

Gyorsan összeüthető csemege a hangyás-zsíros kenyér. Tábortűznél, partikon, bulikon is feltálalhatjuk. Hozzávalóit, a hangyákat összeszedhetjük a padlóról is, ha előtte néhány hétig kihagyjuk a takarítást, és az ételmaradékot a földön tároljuk. Egyaránt használhatunk vörös- lila- vagy fokhangyát. A zsírt leszívhatjuk például Tóth Vera énekesnőről (ha igazán nagy társaságot akarunk vendégül látni), vagy akár a fülünkből is kikaparhatjuk (ha csak kevés vendéget várunk).

Mindenki kedvence a csokoládéfagylalt. Sajnos mindig akkor lenne szükség rá, amikor a bolt már bezárt. Pánikra semmi ok, a ház körül fellelhető összetevőkből ez a csemege is könnyedén elkészíthető. Először is habzsoljunk be bármilyen romlott ételt a hűtőből. Ennek következtében ránk jön a cifrafosás. A fost kis tálkákba helyezzük, alaposan megcukrozzuk, és betesszük a mélyhűtőbe legalább háromórányi időre. A hideg elveszi az eredeti ízét, így vendégeink örömmel fogják falni.
A tetejére díszítésként fésüljünk egy kis hajkorpát.


Rendkívül egészséges táplálék a méhpempő. Sajnos nem túl olcsó, de nem kell megijedni: fogyasszunk helyette méhlepényt. Ha nincsen a közelünkben, ne restelljünk szülni egyet. A gyerekkel gyorsan kezdjünk valamit, azután fordítsuk figyelmünket a méhlepényre. Legjobb frissen, gyengén átsütni, és pirítóssal kínálni az összesereglett barátoknak. Biztos siker, és rendkívül egészséges. Kis pohárban adjunk mellé saját gyártású, lefejt anyatejet.

A méhpempő egyébként valójában a munkásméhek garatmirigy-váladéka, és ez gusztustalan, már csak ezért is inkább a méhlepényt ajánljuk. Vegetáriánusok is fogyaszthatják, hiszen a méhlepény olyan húsféle, amiért egyetlen élőlénynek sem kell meghalnia!

Táborozáskor jó időtöltés a szabadtéri ökörsütés. A vágóökör beszerzése bizony problémás, ezért javasoljuk, hogy ilyenkor öljünk le és süssünk meg egy egész Fekete Lászlót. Dupla öröm ez, mert mindeki jóllakik, és egy irdatlan tajparaszttal kevesebb lesz a Földgolyó felszínén!

Van úgy, hogy elkerül minket a fosás, és nehezen jön ki a széklet, ilyenkor kézenfekvő, hogy véres hurkát gyártsunk. Ha nem eléggé véresen jön ki, egy-két deciliter orrvért csepegtessünk bele. Tekerjük a kábelt celofánba, és süssük ropogósra. Előtte együnk jó sok rizsát!

A Fostalicska felhívja szíves figyelmeteket arra, hogy egy ügyes szerveroldali fejlesztésnek köszönhetően mindazon olvasóinknak, akik kommentelés nélkül olvassák az oldalt, a prosztatája meg lesz csiklandozva egy ütvefúrógéppel. Ha nincsen neki olyan, akkor a méhszája, az sem kellemes. Tehát kommenteljetek!

Nyereményjáték! Mint azt az oldalsávban láthatjátok, hétfőn nagyszabású nyereményjátékot indítunk, olyan nyereménnyel, hogy  el fogtok ámulni!  befostok tőle!

Mai cikkünkben igazi balfaszokkal fogunk foglalkozni. A sikeres öngyilkos ugyanis már de facto halott (nem él), ennélfogva kutatásunkban csupa élő öngyilkosra (=sikertelen nímandra) kellett hagyatkoznunk, mivel csak azok bírtak bárminemű felvilágosítással szolgálni az ő kis szubkultúrájukról.

Áskálódásunkat a magyar öngyilkosok honlapján végeztük. Igen, ilyen is van, habár tavaly egy kis csicska újságíró felkapta a témát uborkaszezonban, és pár napig attól zengett a média, hogy az öngyilkosok hogyan mernek honlapot csinálni maguknak. A rendőrség is megígérte a tévében, hogy kivizsgálják az ügyet, a szolgáltató (a pokol.hu domaint hostoló ingyenweb.hu) össze is fosta magát, és törölték az oldalt (ongyilkos.pokol.hu volt a címe). Azóta ez a minden szempontból kiváló szájt egészen külföldig szaladt, és most az ongyilkos.50webs.com címen boldogítja az igényes öngyilkos közösséget.

Az oldalon van egy már régen nem frissített archívum (talán mégis sikerült a webmesternek elpatkolnia?), meg cuki versek. De a legjobb: tanácsadó rész, hogy milyen módszerrel irtsuk ki magunkat. (Ez egy angol nyelvű cikk fordítása, a magyar öngyilkosok nem elég fejlettek saját módszertan kidolgozásához.)

Fórumot is találunk a weboldalon, ahol ezek mennek:

- A szokásos huzakodás isten-témában (van isten – nincs isten – kurva anyád – tiedé)
- A szokásos ezoterikus faszrázás (van lélekvándorlás – nincs lélekvándorlás – kurva anyád – tiedé)
- Valaki bejelenti, hogy meg akar halni, erre a többiek lebeszélik, majd a következő körben az egyik lebeszélő jelenti be ugyanezt, és így tovább.

Néhány közérdeklődésre számot tartó idézet, ha gondoljátok, segítsetek nekik:

" ha ismertek csoportos öngyilkosságra készülőket írjátok meg nekem" "Sziasztok! Árulja már el végre valaki, hogy lehet ÉTERHEZ junti! Engem tényleg érdekelne. Köszönöm előre is." "Sziasztok! El tudná valaki küldeni, az Eszter féle csodacsomó leírását? ha igen kérlek a xxxx@xxxx.hu címre küldjétek"

És a végére ez a briliáns darab: (ezt egy nagyon hülye kislány írta)

"Ezt már leírtam egyszer de az újaknak ismét hogy ha megölöd magad nem lessz vége a szenvedésnek mert jön az újabb leszületésed az újabb életed ami nem jobb hanem rosszabb lessz mert így bünteti az élet azokat kik eldobják az életüket úgy lessz rossszabb hogy sajnos valamilyen hibával fogsz születni pl nyomorékan. ezt nem csak én mondom hanem felsőbb fokot végzett emberek is aki a rokonom. Én nekem ez az utólsó életem mert én már annyit éltem ezen a földön.De nem tudhatom melyikőtöknek mennyi élete van még ehez szakember kell."

Tovább nem néztük a fórumot, mert olyan szomorúak lettünk tőle, hogy már kétségbeesetten készülünk az öngyilkosságra. Nem lesz több Fostalicska, holnap felakasztjuk magunkat.

Igazából nem, csak hülyéskedtünk ám! :)))))))))))))))))))))

Szegény csóringer vénkurva.

Hiába volt ünnepelt revükirálynő, kötött házasságot osztrák hercegfiúval, s kaparta elő a jótékony homályból a téfaucváj - szerencsétlen öreglány ma anyagi problémákkal küzd. Még a Fostalicska máskor oly rideg szíve is összeszorul.
Tanulmányunkban ma a magyar kisnyugdíjasok elfogadhatatlan helyzetére kívánunk rávilágítani a 66 éves Ilonka néni példáján keresztül.

Ilonka néni egészségtudatos idős, aki ad magára. Korán kel, tornászik, aerobikra jár, s ha megjön a tizenharmadik havi, beugrik a dokihoz egy kis botoxért. Elkeserítően kevés, negyvenezres nyugdíjat kap, nem sok ez, ismerjük el.

Ilonka nénire ráfér a fittség, hisz szerény budai villája a magasban terül el, nem éppen ideális terep ez egy erősen hervadó asszonynak. De hát mit lehet tenni, a műtárgyakat sajnos nehezen lehetne bezsúfolni egy békásmegyeri garzonba.

Ilonka néni talpraesett. Spórol az árammal, a zöldséget és a kutyatápot is ingyen, ismerős árustól szerzi be - ügyeskedik, ahogy tud. A karácsonyt Norbiéknál vészeli át, rántott húst falni Kati nénihez jár. De még így is megesik, hogy éheznie kell, ilyenkor jobb híján a pincében ládaszám álló pezsgőből kénytelen energiát nyerni.

Ilonka néni kiszolgáltatott. Mióta ellopták milliós fuxait, csupán másolatokat hord, s az amszterdami ékszerboltok kirakatai láttán is ideges lesz. Ráadásul magányos is, gyermekeit abortálta, súlyosan beteg élettársát annak családja elvitte tőle.

Sanyarú sors, mégis, minden megpróbáltatás ellenére Ilonka néni mélyről fakadó erkölcsi tartással bír. Nem rakta ő szét a lábát csak úgy, villáját is egy, a vele kizárólag plátói viszonyt ápoló harisnyagyáros rajongójától kapta. Hogy Mária Terézia tükrét kitől szerezte, nem tudni, de egy pár évvel ezelőtti visszamenőleges nyugdíjemeléskor sikerült átvésetnie a rajta lévő monogramm T betűjét I-re.

Lássuk be, Ilonka néni tiszteletre méltó időskorú, aki ennél sokkal többet érdemelne.

Például egy vasvillát a picsájába a rózsadombi helyett. Meg ha már olyan virgonc, jégtánc lenne a neki való műfaj, egyenesen az olvadó Dunán. Idegesítő picsogásával nemhogy média közelébe nem való, alapos szedálást követően a Nyírő Gyulában lenne a helye.

Ott aztán, az intézmény békés, szabályozott körülményei közt, őt megillető gondoskodás közepette nyugodtan motyoghatna kisstílű gondjairól és álmodozhatna a molenrúzsos szép időkről.

Cicciolina vonzereje határtalan. Örök kebelbarátnője, Cini mellett még a hazai popszakma nagyágyúját, Horváth "a napszemcsi a menő" Charliet is megnyerte egy slágergyanús zenemű számára.
Figyeljünk oda a szövegíró kifinomult stílusára.

Itt a zene, katt ide, hallgassátok!

Charlie:
Rómába érkezett,
S az étkezdében étkezett.
De csakhamar beérkezett,
Mert elmúlt már a naivitás,
nem érdekelte semmi más,
Csak a khm khm khm khm

Ciao-ciao-ciao-cicciolina,
Una bella donna cara,
Ciao-ciao-ciao-cicciolina,
Szonyá dudi léké bélááá (ezt a sort nem értettük)