Bizonyára nemcsak stábunkat sokkolta ezen bizarr teremtmény felbukkanása a hazai szórakoztatóiparban, kitörő sikere azonban kis híján olyan érzést kelt, mint amikor arcunkba csapódik egy talicskányi langymeleg fos. Merthogy Máriát valóban utánfutóval kell odatolni, akkora végtermék ő.
De miért is ez a nagy rokonszenv? Hogyan legyen valaki sztár? A biztos receptet Geronazzo Mariska példáján keresztül igyekszünk most bemutatni szépreményű közönségünknek.

1. Névválasztás

Igyekezzünk minél fostosabb nevet szerezni magunknak. Ha épp nincs digó apánk vagy (ex)férjünk, legvégső esetben keressük fel a körzeti illetékes anyakönyvi szolgálatot és ne szégyelljük vezetéknevünket egy divatosabbra cserélni.

2. Külső

Ha nem áldott meg bennünket az ég Görög Zita vagy Dundika adottságaival, vagy ha meg is áldott, de nem szeretnénk elveszni a közönyösségben, mindenképp keressünk fel egy plasztikai sebészt. Sajnos a mellimplantátumok önmagukban már nem okoznak átütő sikert (amellett könnyen fotosoppolhatunk is magunknak egyet), így ajánlott az extremitást keresni. Mariska a picsáját varratta a szája helyére, de használjuk fantáziánkat: egy homlokon lévő segglyuk is bizonyára a lapok címoldalára röpíti a kedves tulajdonost.
(Amennyiben anyagilag nem vagyunk megfelelő helyzetben az említett művelethez, a 2. és 3. opció igény szerint kombinálható.)

3. Viselkedés

Ha a picsaszáj sem elég, kezdjünk el kurválkodni. Ettől még nem leszünk híresek, de segít átvészelni a hírnévig vezető hosszú utat. Ráadásul idővel könyvet is írhatunk a szexről és ezzel már meg is próbálhatjuk a bevágódást médiatájékon.

Figyelmetlen grafikusunk véletlenül visszacserélte a képen Geronazzo Mária száját a pinájával

4. Viselkedés kezdődő ismertség esetén

Ha már pár cikket is megereszt rólunk a Velvet, akkor ideje valami nagyobbat durrantani. Mariska egy tíztagú hímvesszőcsapat kamerák előtti leápolását vállalta be (sajnos a tízből egy nem bírt merevedni Geronazzo biztató fejszerkezete ellenére sem, így őt Kovi hazaküldte), de ebben is túllőhetünk példaképünkön egy a fővárosi állat- és növénykertben forgatott felnőtt videóval.

5. Vezeklés

A pornó az persze pornó, és még ha sikerült is "A"-kategóriás celebbé válni jóvoltából, azért vegyünk figyelembe: keresztyén országban élünk. A miniszterelnökök, beleértve Antall Józsit és Horn "komenista" Gyulát vagy épp Orbán "jobboldali" Viktort, kivétel nélkül az Úrhoz fohászkodnak/fohászkodtak (különösen élő fellépéseken) minduntalan, mert mint már említettük, ez egy keresztyén társadalom.
Épp ezért számolni kell az előző pontban elvégzett gusztustalanságunk miatti felháborodásokkal. Mariska ezt jól felfogta és ő maga eképp vélekedik mostan: „Egyre jobban úgy érzem, hogy a pornófilmet nem kellett volna bevállalnom, ezt próbálom helyrehozni.”

6. Pozitív sztárszerep

Most, hogy a tömegbázisunk megvan, hibánkat is beláttuk, ideje szembeköpni régi önmagunk és helyrehozni korábbi kisiklásainkat. Például egy Erotika-kiállításos szerepléssel: "Ami a jelmezt illeti, úgy egyeztünk meg, hogy fekete, hosszú zakó lesz rajtam, ami eltakarja teljesen a fenekem, alatta pedig egy fűző, és a mellem ugyan szabadon lesz hagyva, de bimbótakarót használok majd. A bugyimat is csak egy rövid időre fogom lekapni, hiszen erotikus produkciót akarok, nem pornót, így nem kell mindent levenni, nem igaz? Szipka lesz majd a kezemben, ettől az egész előadás olyan Moulin Rouge-os hangulatot fog kapni, nagyon izgató és jó lesz, majd meglátjátok.”

Igen, meglátjuk, alig várjuk. A Fostalicska stábja szerint akár olyan radikális változás is bekövetkezhet Geronazzo mama életében, hogy csodálatos módon visszanő a szűzhártyája, a katolikus egyház még életében szentté avatja, és a következő névváltoztatása Geronazzo Szűz Mária lesz.

Aztán ha nem vigyáz, felcsinálja a Szentlélek. A Kovi kamerája előtt.

kobrainvázió